泪崩。

好久没有那种感觉 那种放声大哭 纾解纾解这累计的压力
可惜的是我只能躲在厕所里默默的大哭 那种感觉好无助 痛彻心扉
其实我自己觉得我做人真的好失败 感觉自己哪里都做不好的 好像满足不到你的需求 我也很努力地在做更好的自己
那第一次的恋爱 我真的真的有好好反省自己的过错 虽然出轨的人不是我 但让我们的感情路变质 多多少少也有我的责任
刚开始真的很恨他 可是慢慢地我也在自我反省 其实我自己不是个很称职的女朋友
那时候的自己只会无理取闹 什么都不认错 很固执 什么都要你哄才肯罢休
在分手以后 其实我也发现其实你爱的比我多  只是我让你太累了 累得喘不过气
就在那时候 我已下定决心 做个更好的自己 我更努力地生活 改变自己的态度 更认真的学习
我告诉自己要变得更好 因为我想在自己第二段恋爱时 可以更成熟 更珍惜 这一切切的目标我依然牢牢记得
我自己觉得自己的是有改变 如果跟以往的自己做比较
在第二段的恋爱 我真的很努力也很珍惜 我承认我很喜欢他 可是我不知道他是不是也一样那样很喜欢我
爱情里面  总有一方会比另一方爱得多 也有一方也会比另一方付出的更多
我知道我这样做比较是很不好的行为 但是矛盾的是在我这么样想的同时我也在阻止自己那样想
我承认这几天我真的真的很不开心 很伤心 很失落 心里总是在想着那个为什么 是我不是我爱得太多了？
可能我自己都不善于表达 有什么事都喜欢收在心里 不开心只能写在脸上 伤心只能收在身上
很想问你的是 是不是都不管我的想法了？
我不想解释 我选择回避 我想要你认真的思考思考 其实你明白我要的是什么吗？ 我不敢去想。
还记得我告诉你 我曾经把你跟其他人的男朋友做比较吗 我知道这样是不对的 你是你 可是有时候自己真的很羡慕那些人的男朋友 我只是没有告诉你罢了 因为每次这样想 我会觉得自己是不是要求太多 我不想自己变回那个以往的自己
但是 我毕竟是个女生嘛 我还是偶尔会怄气 我想要的是一个会为我花心思 为我用心的男生
可惜这几点似乎慢慢地消失了 可能是自己要求多多 期望太多 失望
在厕所哭了好一阵子 冲个凉 在电脑前又是泪着打字 我也不知道自己想要干嘛
我好想告诉你其实我在想什么 可是我又不知道要怎么样开口
信息我没回复 你也没有再找我
也许你知道现在的我在哭着 可是你却没有任何举动
真的很讨厌这些脆弱的眼泪 一点都不争气 说哭就哭 很不喜欢这样很丑的自己

原谅我在这里抱怨
很累。